Relaciones de pareja… según psicoanálisis

En la historia del canto de las sirenas 5ta parte, Está escrito este comentario que es tan largo que decidí ponerlo como post directo. Es bueno, aunque solo una explicación de lo que puede pasar con algunas parejas. Para conocer más de Fabiola visiten: http://www.metroflog.com/viudanegraa Gracias a Fabiola Bremont por un post, jejeje… Saludos Fa!!!

.

COMENTARIO A “EL CANTO DE LAS SIRENAS 5TA PARTE”!!!

.

En casi toda la historia del hombre se ha manejado el término “amor”, “enamorarse” de una manera bastante melosa y con tintes idealistas que sinceramente se alejan muchísimo de la cruda realidad…

Desde el punto de vista del psicoanálisis el hablar de amor no es sinónimo de Romeo y Julieta o algo así… sino amor es igual a líbido… y ¿qué es eso? Es la energía que posee tu “yo”, así que la líbido es, por decirlo de alguna manera, “el amor que te tienes a ti”.

Ahora bien, al inicio de tu vida sufres una etapa llamada narcicismo primario, en la cual toda tu líbido está concentrada en ti; posteriormente logras desplazar parte de ella a tu primer objeto de deseo (nótese que esto no es sexual explícitamente) que es tu madre, y posteriormente se genera lo que es llamado complejo de Edipo , en el cual, al notar que la consumación de tus pulsiones sexuales no pueden llevarse a cabo, puesto que la castración amenaza, decides (por denominarlo así), buscar otro objeto de deseo que satisfaga las pulsiones sexuales de tu “ello”.

¿Que tiene que ver esto con el enamoramiento? Pues que tu “ello”, de cierta forma, engaña a tu “yo” para buscar alguien con quien satisfacer esa necesidad sexual. La dinámica está más o menos así:

El “ello” sólo quiere y busca placer sexual, el “yo” quiere complacer al “ello” pero el “súper yo” no lo permite, lo reprime y castiga. Sin embargo, el “ello” tiene sus modos y ocasiona que el “yo” se enamore, que ceda parte de su amor propio a un tercero para que así esta tercera persona sustituya al “súper yo”.

Entonces queda algo así… el “yo” se identifica y se sume en obediencia con la persona que ahora es su objeto de deseo, de esta manera el “ello” satisface su pulsión sexual y se deshace del “súper yo” (al menos por un rato…).

Muchos no estarán de acuerdo en lo anterior, pero es porque la sociedad se ha empeñado de inundar de tintes románticos toda la situación. ¿Por qué? Porque de esta manera el “yo” ve que no es nada “malo”, que está bien, puesto que “no solo busca la satisfacción sexual, sino que está “enamorado” .

Enamorarse es la artimaña más vieja que utiliza el “ello” para satisfacerse…

Ahora bien…

¿Que sucede con las ambivalencias? Con ese juego de te amo pero te hago daño… amor-odio… Bueno, esto se debe a que, desde siempre, el ser humano lucha con ambivalencias, primeramente esa del eros y thanatos/vida y muerte… Ésta es la que rige nuestras vidas, ¿por qué se lastima lo que se ama? Por eso, porque se ama demasiado, se desea tanto al objeto amado es tanta la necesidad de poseerlo y mantenerlo que se le daña…

Esto se manifiesta desde que tenemos unos cuantos meses de nacidos, en la fase que Freud denomina oral-sádica, aquí el primer objeto amado es el seno materno pues le proporciona alimento y bienestar, de cierta manera se le ama y sin embargo el infante trata a su vez de destruirlo mordiéndolo y estrujando lo cual le causa placer, obviamente, esto sucede de forma inconsciente…

Digamos que lo anterior es nuestra primera manifestación de sadismo ante lo que amamos y, por ende, de ambivalencia… Lo anterior demuestra que todas nuestras relaciones sentimentales han de llevar rasgos sádicos, manifestaciones de amor y odio simultáneos. Esto, claro, es en menor o mayor medida dependiendo de cada uno de nuestros casos en específico; no va actuar con la misma cantidad de sadismo ante su pareja un psicópata o sociópata que una persona “sana mentalmente”.

Aquí es donde surge la pregunta: La gente que mata al ser amado, que le da 46 puñaladas hasta dejar el cuerpo irreconocible y cuando se le interroga sigue jurando que la ama, ¿en verdad ama a ese objeto que destruyó?

Si bien es cierto que, obviamente, eso no es sano, no podemos negar que la persona en verdad está enamorada de la persona que asesinó, es un amor enfermizo, dañino, podrido, pero amor al fin y al cabo… Es evidente que la persona se ha identificado con su objeto amado y que ha cedido líbido hacia ella… y en el sentido estricto del Psicoanálisis y de la dinámica libidinal eso es enamorarse.

¿Que pasa cuando se pierde a ese objeto de deseo u objeto amado? Digamos que la dinámica normal sería: lo pierdes, le guardas un duelo considerable y, posteriormente, buscas un nuevo objeto de deseo al cual darle tu líbido… sin embargo, en situaciones enfermas muy extremas llegas a enajenarte de nuevo en el narcisismo primario, te pierdes y centras todo tu líbido de nuevo en ti, tú te vuelves tu objeto de deseo y te vuelves esquizofrénico (nótese que esto es en caso de extrema enfermedad en la cual el hecho de perder a su objeto de deseo detonó dicha problemática, más no es la causante ni el único factor).

Otra cosa que puede suceder es que debido a tu identificación con tu objeto amado te adjudiques los defectos que él tiene con tal de no “manchar” a la persona que ahora es tu “súper yo”… así pues te adjudicas sus errores y te sientes culpable de lo que haya sucedido, fue tu culpa perder a ese objeto amado, tú lo echaste a perder y por eso ya no te perteneces, por eso ya no te quiere, etc.

Éste se cree podría ser la dinámica que sigue la gente que llega a suicidarse por “amor”…

… Creo que pienso mucho, verdad?

Saludos!!

Fa.

Anuncios

20 Respuestas a “Relaciones de pareja… según psicoanálisis

  1. Bueno haré aquí el comentario que debí poner en “El canto de las sirenas 5ta parte”.
    Esta explicación psicoanalítica, parte una teoría que dice solo somos el resultado de los procesos mentales internos; además, que considera que todos tenemos los mismos procesos mentales y por ello dice: todos se adaptan a estas explicaciones.
    El conductismo que es otra teoría (que algunos dirían que es opuesta al psicoanálisis ya que dice “todo es resultado del ambiente” y que somos determinados totalmente por el ambiente), diría que hay reforzadores que te atan a repetir patrones conductuales y que si cambiamos el ambiente se puede romper el patrón conductual.
    Me agrada la postura de Bandura (en los años 5o, después del nacimiento del psicoanálisis y conductismo) que trata de hacer una combinación entre ambas y dice que si bien estamos determinados por el ambiente (que es especial y único en muchas ocasiones por las diversas circunstancias y combinaciones que rodean a cada caso) podemos romper con los patrones ambientales nosotros mismos, ya que tenemos “patrones internos” que nos hacen reflexionar y decidir que es lo mejor para cada uno de nosotros. Así bien, no estamos determinados por líbido o ambiente, estamos determinados en por decisiones personales, si le hacemos caso a la líbido o al ambiente es responsabilidad de cada uno de nosotros y en cualquier momento líbido y ambiente pueden cambiar a nuestro favor.
    Psicoanálisis es especialista en la enfermedad… otras son especialistas en la salud.
    Gracias por estos comentarios tan placenteros… jejeje, Gracias Fa; Saludos…

    Me gusta

  2. Vaya, me salio un comentario largo… creo que lo tuyo se contagia Fa… jajaja.

    Me gusta

  3. Jajaja.

    Muchas gracias, por colocarlo. Por responder, sobretodo. A veces se me da por pensar muchas cosas sobre un mismo tema y decido “viajar” con alguna de ellas y bueno, después pasa que lo escribo… debe ser porque no soy muy buena hablando ja!!

    Un placer…
    Fin de ciclo..
    Muy contenta con mucho de lo aprendido…
    Creo que no completamos el círculo hasta asimilarlo, y aplicarlo en nuestra vida. Y después lo compartimos.

    Muchas Gracias… por todo.
    Un saludo afectuoso…

    Fa.

    Me gusta

  4. Gracias a ti Fa, igualmente, un saludo afectuoso.
    Seguimos en contacto…

    Me gusta

  5. El único comentario que se me ocurre es picante e indecoroso… así es que paso.

    😉

    Me gusta

  6. carlos Cortez Ricario

    hola,me puse a navegar y encontre este espacio, que padre que existan, yo acavo de hacer un trabajo de investigacion sobre relaciones destructivas y me quede asombrado por lo que dice Otto Kernberg, en cuanto al amor y al odio que la persona se pierde en un conflicto con el otro miembro de la pareja y se activa una relacion totalmente mala y la quiere destruir, la expresion mas leve del odio es la dominacion del otro, tambien se relaciona con lo pares antiteticos de freud en cuanto al sadismo y el masoquismo que se da ademas de en la etapa sadico oral, en la anal retentiva y sadico anal. y no se debe dejar de lado la codependencia que es lo que determina una patologia grave, el miembro de la pareja menos patologico por lo regular es el que siempre quiere alejarse, pero cuando se encierra en el nucleo de la relacion y se torna dificil, se forma una patologia en comun complemntandose, claro considerando los caracteres y patologias individuaes. tambien se observa que existen varios tipos de narcisismo, el primario y el secundario, siendo el primario el patologico y el que puede llevar a una psicosis, el secundario es con el cual en mayor o menor grado todos contamos. saludos a todos bye

    Me gusta

  7. Permiteme resaltar algo te tu comentario: “el miembro de la pareja menos patológico por lo regular es el que siempre quiere alejarse”. Esto para todos los que nos puedan leer, ¡observen!, si se quieren separar de su pareja porque observan que esta “mal” es una luz de su cerebro que les esta indicando que se alejen de esto que les causa daño. HÁGANLO! No se justifique ni justifiquen a su pareja, háganse caso a ustedes mismos. Gracias por tu comentario Carlos Cortéz, saludos!!!

    Me gusta

  8. Todo esto del amor en pareja es sublime, mientras nos sentimos contentos… pero qué ocurre cuando amamos y nos hacemos daño??? de qué manera se pueden sacar las experiencias negativas de una pareja y no morir en el intento??? cómo se vacía la mente de basura emocional??? o acaso que primero hay que sanar al corazón??? vivo una relación en la que entregué mi amor, mi confianza… al paso del tiempo descubrí que me mintieron una y otra y otra vez, aún así decidí continuar, pero mi confianza hacia él se ha visto dañana, y he llegado a los celos extremos…. cualquier indicio de que me miente (sea verdadero o no) me enciende y pierdo los estribos, digo cosas realmente que dañan el espíritu y después me siento mal por ello… no he sabido cómo resolverlo, se que las cosas se hacen de adentro hacia afuera, pero esto es desde la mente? desde el corazón? cómo puedo recobrar la confianza en quien de verdad se está esforzando pero me cuesta trabajo aceptarlo y valorarlo? el sentimiento hacia esta persona es realmente profundo, y eso es lo que me frustra, cómo amando tanto puedo sentir tanta desconfianza? se que juntos podemos lograr muchas cosas, se que me ama, pues logro sentirlo, el problema es cómo dejar las cosas del pasado que aún me siguen dañando… un enorme saludos y gracias por este espacio, en el cual es fácil plasmar las ideas, pues el objetivo es el crecimiento y no la crítica de los problemas de las personas…. cuídate mucho… hermosa tu familia!

    Me gusta

  9. Uno se enferma cuando se relaciona con personas no sanas, por ello te has contagiado y llegado a los celos extremos, tienes que llevar un proceso de sanación para poder estar bien con cualquier persona, no solo con la actual, puedes leer “el canto de las sirenas” de este blog y ver si tu caso se apega o no a esta situación, solo que en tu caso sería un “sireno” o “tritón”, si es así podrías conocer como terminará tu caso, si no se apega puedes solicitar ayuda con alguien de confianza para poder sanar y vivir en paz, que eso es lo que en ocasiones perdemos y anhelamos. Saludos Adriana!!! Sigue comentando para poder sacar un poco del daño interior y que puedeas observar mejor tu vida, que lo puedas hacer con mayor claridad.

    Me gusta

  10. Definitivamente uno se contagia y se va llenando de basura emocional… creo que finalmente, apoyada en buena lectura y sacando lo que siento, estoy logrando un mejor panorama en base al siguiente pensamiento “nada cambia en el mundo si no se inicia con uno mismo”. Estoy segura hay muchas oportunidades de crecer y sobre todo hacer lo que nos corresponde para que tengamos por consecuencia una felicidad permanete y estable (estoy aprovechando oportunidades, para mí y mi pareja)… estoy aprendiendo a sacar la basura a diario para que mis pensamientos y sentimientos hechados a perder no contaminen al resto… Te has leido el libro de los 4 acuerdos de Miguel Ruiz?? está bueno, por lo pronto he encontrado en él herramientas para mejorar mi calidad de vida en lo personal y en mi relación con mi pareja… voy de a día por día sin mirar atrás! cuídate mucho, saludos!

    Me gusta

  11. ahhh tomando en cuenta “el canto de las sirenas” mi “sireno” tiene mucho por hacer y dar… al igual que yo…. ya dimos el primer paso, estamos conscientes de ello… ahora a trabajar!!!

    Me gusta

  12. por favor borra mi comentario que salio escrito.gracias

    Me gusta

  13. mi relaacion con mis padres fue dificil ya que el era un o.h. y ella una mujer con bja autiestima la cual me producia mucho coraje y desde entonces me hga sido imposible conseguie una pareja.

    Me gusta

  14. Borrado Mar, si necesitas algún tipo de apoyo, de colega a colega, sabes que puedes expresarte, ya sea por medio de la página o por correo, sabemos de lo bueno que es hablar lo que nos pasa y aunque no te diga algo nuevo, siempre el que alguien nos recuerde lo que tenemos que hacer ayuda. En fin espero que tu situación personal mejore, obviamente hay que profundizar en varios aspectos de porque has hecho este tipo de relaciones personales y como eres tu, que buscas inconscientemente el mismo patrón una y otra vez. Saludos!!!

    Me gusta

  15. cómo se aprende a dejar las cosas que en el pasado hicieron daño?
    cómo no traer esas referencias y volverlas a vivir?
    saludos y gracias
    p.d. el baby se ve enorme ya!! Dios se los bendiga!

    Me gusta

  16. Me parece que el perdón es básico, perdonarnos a nosotros mismo por haber “fallado”. En ocasiones somos demasiado duros con nosotros mismos y no dejamos de recriminarnos los errores, en otras ocasiones es común que nuestra baja autoestima aflore para recordarnos que no podemos encontrar a algien mejor que esa persona que no nos hace felices. Esto nos llevará sin duda a la madurez emocional y espiritual que son fuente de paz interior y de bienestar social. Me da gusto saludarte Adriana, mi bebé cada vez más travieso jajaja, me encanta y lo disfruto muchísimo. Que Dios te siga llenando de bendiciones!!!

    Me gusta

  17. esto esta exelente
    yo tengo una pregunta, desde un punto de vista psicoanalitico, ¿por qué de dá el enamoramiento en los adolescntes?¿que es lo que ocurre en la etapa edipica para que esto se dé?
    muchas gracias, espero una pronta respuesta

    Me gusta

  18. Hola!!!!
    Necesito descargar algo que me esta matando de ansiedad……….Me case con un hombre muy intelectual, dado al trabajo, que se expresa con mucha propiedad y todo eso, de muchos amigos y pocas aparentes relaciones de pareja en la vida reales, las cuales se caracterizaron en su mayoría por ser con mujeres divorciadas y con hijos o mujeres con problemas económicos. Yo si estoy divorciada pero no tengo ninguno de las características anteriores. Hoy y se que se dice que es violar la intimidad, entre al correo electronico de mi esposo y creo que no es casual que el mismo me dijera su contraseña, sabiendo lo que tenía. paso a contar lo que me inquieta…….el estuvo casado con una mujer a quien queria mucho de nombre Claudia igual que yo, se casaron antes de que el se fuera de viaje para cursar una maestría, no vivieron juntos pero sí el le pagaba los estudios y enviaba dinero frecuentemente, su matrimonio duro dos años y ella inició el divorcio, porsteriormente una historia de relaciones de pareja descritas anteriormente; bueno ayer encontre correos con una mujer mayor que el, con problemas de pareja y con hijos, correos que hablan de sexo, penetración, sexo por internet y cosas muy fuertes, esto duro mucho tiempo. Muchas mujeres por internet, una de ellas yo, nos conocimos por este medio.
    Algo que tambien me llama la atención es que tiene mas 30 años y muy dependiente de su “padre” quien llama a mi esposo como el amorcito, mi papito, mi hijito acarciandole la cara y/o cuello mientras lo llama así. El completamente sumiso ante su padre, no puede decirle que no!.

    Me gusta

  19. Ximena:
    El equilibrio o la salud mental esta en un “yo fuerte”; si te dejas llevar por un “ello” (placer) no serás feliz y si te dejas llevar por un “superello” (deber) tampoco serás feliz, necesitamos hacer un equilibrio entre ambos. Y ese equilibrio se lleva a cabo fortaleciendo a tu “yo”; ¿cómo? pues con la lectura, la oración, el trabajo, haciendo lo moralmente correcto (Freud dice que las causas de los trastornos mentales se deben a una moral debil); haciendo ejercicio, alimentandose sanamente, en fin con un buen estilo de vida. Así encontrarás a alguien que esta en las mismas condiciones físicas, mentales y espirituales. No nos encontramos a la pareja en una tombola; si tu marido es de determinada forma la pregunta es ¿porque lo escogiste así?. Este tema es extenso así que necesito de más ayuda de la gente para explicarlo, por favor apoyenme. Saludos!

    Me gusta

  20. HOLA . volviendo a escribirle, le deje un comentario en acerca del autor, ps tengo algunos serios problemas. Queria pedirle algunos consejos ya que necesito ayuda , necesito hablar con alguien en quien pueda confiar y sobre todo que sea sensato. Le pediría un gran favor, que si me puede responder al correo. GRACIAS

    Me gusta

Responder

Introduce tus datos o haz clic en un icono para iniciar sesión:

Logo de WordPress.com

Estás comentando usando tu cuenta de WordPress.com. Cerrar sesión /  Cambiar )

Google photo

Estás comentando usando tu cuenta de Google. Cerrar sesión /  Cambiar )

Imagen de Twitter

Estás comentando usando tu cuenta de Twitter. Cerrar sesión /  Cambiar )

Foto de Facebook

Estás comentando usando tu cuenta de Facebook. Cerrar sesión /  Cambiar )

Conectando a %s